Chuck Norris...y punto

Desde que apareció por primera vez en el cine, dándose estopa con Bruce Lee, Chuck (o como le llaman los más enrollaos, "Chack") Norris se convirtió en el héroe de muchos. Lo que nadie se imaginaba es que podría alcanzar el nivel de un dios (como El Fary). Estas son algunas de las leyendas más impactantes sobre "Walker, el Ranger de Texas":

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris puede dividir por cero.
Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Gano las World Series de poker de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la cárcel" del Monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde número 4 del juego UNO.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Y Dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

El Messenger y Yo

Hace tiempo recibí un mail que clasificaba a los usuarios de Messenger según hablaban mucho, poco, "el que siempre está Ausente", "el apenao"... También se podría establecer una división de los usuarios por sus nicks o esas frases tan originales que la gente escribe en la casilla "Mi nombre para mostrar" del MSN. Por lo que he observado, hay varios tipos de frases. He de decir que no puedo con casi ninguna de ellas. Veamos algunos ejemplos verídicos:

Aquellos que escriben una letra mayúscula y otra minúscula, algo indescifrable al menos para mí: "eL jOhNnY dice".

Aquellas (suelen ser chicas la mayoría) que cuentan lo bien que se lo pasaron el fin de semana: "Esas niñas parranderas de Getafe, vaya nochecita uuuuuhhh! dice".

Los tristes, con frases del estilo: "Cuando el Sol caiga y la Luna se alce sobre nosotros, aullaremos como dos lobos solitarios dice".

Los filósofos: "Todo lo que tiene un principio tiene un final dice", con su variante en inglés: "Everything that has a..."

Todos los que escribís (que sois muchos) estrofas o estribillos de canciones, coincidiendo casi todos en las mismas, y llegando a tener tres conversaciones sin saber con quién habla uno: "No quiero volver a hablar de princesas que buscan chicos que coleccionar dice". Ojo, la mayoría son canciones de Pereza o El Canto del Loco.

Los que, sin saber que los iconos de estado cumplen esa función, nos avisan de que no están, que están en el gimnasio o en la ducha: "eL jOhNnY-No estoy, toke (...) al móvil y vengo dice".

Aquellos que, amablemente, nos informan de cosas como: "0-1 contra el Arsenal, vaya cagada de partido. Ronaldo a la calle dice".

Los que ponen emoticonos junto a su nombre: ":-) eL jOhNnY ;-( dice".

Un servidor, que lleva con el mismo nombre desde que abrió su cuenta: "Santi dice".

Creo que estos son los tipos más representativos en esta clasificación/crítica de las frases que cada uno escribe en el MSN. Es algo personal y subjetivo, sin ánimo de ofender a nadie, pero seguro que más de uno que lea dicha lista se verá reflejado.

Quizá parezca aburrido, quizá debería empezar a escribir frasecitas y entrar en el rollo. De un modo u otro, si alguien conoce otra categoría de nick, ya sabe dónde escribirla (no, en el Messenger no, aquí en Simplifica).

Santi aparece como desconectado y puede que no conteste.

Súper G

Como este mes estoy algo atareado estudiando, aprovecho un descanso para contar a lo que me he dedicado en las vacaciones. He sido el Rey Gaspar (y el día de Nochebuena fui Papa Noel, haciéndome la competencia a mí mismo).



Durante dos semanas me he sentido como un superhéroe. Llevaba guantes, capa y corona. Escondía mi identidad secreta tras una espesa barba y una peluca rubia estilo Bisbal. Aunque no vestía el traje de rey mago debajo de mi ropa de calle, ni tenía el poder de sacar juguetes de la nada. Me fotografiaba con niños y no tan niños, y daba caramelos y regalos a cambio de cartas o dibujos.

La gente en el metro me miraba como si supiese quién era, pero si Clark Kent sólo disimulaba con unas gafas sin cristales...Además, cuando desaparecía el rey y aparecía yo, mis familiares y amigos empezaron a sospechar.

Es una experiencia divertida. Recuperé en cierto modo el espíritu navideño. La verdad es que cuando te metes en el papel y empiezas a dar bola a los niños, te lo pasas bien. Y eso que muchos días volvía a casa frustrado, porque algunos padres y abuelos, muy simpáticos ellos, pasaban de largo aunque sus hijos se quedaban alucinados al verme.

Bueno, ahora que sabéis mi secreto, debéis guardarlo a toda costa, evitando que cualquier niño lea este post. Portaros bien a lo largo del año, porque hay un nuevo héroe vigilando la ciudad.

- Oh, oh, ¡la Gasparseñal! Let´s go Robin, ¡al Gasparmóvil!
- ¿Se refiere al camello, señor?
- Sí hijo, sí, al camello.
Na,na,na,na,na Gaspaaar...

Salvad a los delfines cíclope (Xaifu)

Voy a poner su cara en una camiseta. Son taaan monos...

Los Delinqüentes "El sentimiento garrapatero que nos traen las flores"
Dando esquinazo a John Blacksad en "Alma Roja"

El ojo del tigre

Según el horóscopo chino, los nacidos en 1986, hemos nacido en el año del tigre. Y es que el signo en este horóscopo lo determina el año de nacimiento, no el mes, como en el zodiaco griego. Los animales difieren de los signos griegos, desde el dragón hasta el mono o la rata. No me gustaría ser el perro (para algo son chinos).
En oriente, el tigre es símbolo de poder, provoca admiración y no pasa inadvertido (¡mira, en eso si ha acertado!).
Las culturas orientales, así como la griega y la romana, me parecen fascinantes. En dichas culturas todo tiene una explicación, lógica o no, a través de dioses, héroes o seres fantásticos. Pero en la actualidad cualquiera busca explicaciones por medio de los astros. Las predicciones que escriben los becarios del periódico 20 Minutos o el Que!, aún están por cumplir.
Ya lo dijo Miguel Ángel Rodríguez "El Sevilla" en una de sus cartas:"Me ví a caga´en la leshe que ha mamao el tio que escribe los horóscopos en er periódico los fines de semana".
De vez en cuando incluiré algún mito o leyenda que me resulten interesantes. Y ahora me voy, no sea que Saturno se enfade y abandone mi órbita.

Partes de seguro de accidentes

Hace tres meses que me saque el carnet de conducir. Y para celebrarlo (ya me costó lo mío sacármelo, ya) aquí tenéis la primera entrega de Partes de seguro de accidentes. Se trata de las declaraciones que los ¿conductores? hacen en los impresos del seguro. Pero no deben ser conductores muy hábiles, ni con el coche -si no no darían parte-, ni con el lenguaje. Ahora veréis porqué.

Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.

Una de dos. O la gente lo que quería con esto era cachondearse del seguro, o el golpe que se dieron fue tan grande que la coherencia se la dejaron en el coche.